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值班室有点不正常2
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我和猴子急忙捂住口鼻，大叫：“穿上穿上，臭死了！”
大嘴嘿嘿一笑，正要提裤子，猴子突然大叫一声：“等等！”
大嘴被吓得一抖，问：“干吗？”
猴子做惊骇状：“你屁股上怎么有个手印？”
大嘴扣着皮带，满不在乎地笑：“你个死猴崽，当老子是吓大的啊。”
猴子指着大嘴，对我说：“你看，一试就出来了，这个死骗子。”
大嘴点起烟，看着我和猴子，笑眯眯地吸了几口，神情间藏不住的得意，俨然在对我们说：“又被我骗到了吧？”我和猴子早就习惯他这一套，懒得再理他，重新坐回到火盆边。
天应该又阴了，屋里的光线变得有点昏暗，看看时间，才三点不到，电还没来，猴子闲得无聊，把烟屁股撕开，扔进通红的火炭中，海绵头在瞬间变焦，又呼地腾起一团火焰。
我觉得有趣，也从烟灰缸里捡出烟头，撕开了往里扔。
大嘴见了，笑着说：“多大了还玩火，玩火晚上会尿床。”说着探过胳膊，要去拿烟屁股。
我伸手挡他：“尿床你还玩？”
大嘴躲开我的手，抢了个烟屁股，捏在手上笑：“玩多了就习惯了，习惯了就不会尿了。”一边说，一边把烟屁股撕开，随手丢进了火炭中央。只听啪的一声，火盆中间居然炸开了，火星四溅，飞迸而起的火星，高过了头顶。
三人惊呼，身子下意识地往后仰，猴子用力拍打着衣服，冲大嘴叫：“我靠，你丢的是烟头还是爆竹哦？”
“烟头啊。”大嘴望着火盆，一脸费解。
我拿起火钳，拨了拨火炭，没看出什么不对劲，大嘴又拿了个烟屁股，想往里扔，猴子问：“干吗还扔？”
大嘴说：“再试试看还爆不爆。”
“等等，等等。”我赶紧丢下火钳，走到距火盆一米多远的地方，猴子见了，立即过来和我站一起。大嘴看了看我和猴子，轻蔑一笑，顺手把烟屁股抛进了火盆——又是啪啦一声，这回火星迸得更多更高，我和猴子站得远，也有好些粒火星子飞过来，大嘴这下倒了霉，躲闪不及，被火星迸了一身，大叫着要往后躲，不料被凳子绊住了腿，摔了个四脚朝天。
“活该！”我和猴子哈哈大笑。
大嘴哎哟了两声，扶着凳子从地上爬起来，检查自己的衣服，很不幸，这小子今天穿的衣服恰巧是涤纶面料，于是衣服的右摆处，被刚才那一下，烧出了无数个小窟窿。
“真他妈的邪了门了。”大嘴看着自己的衣服，懊恼不已。
我刚想开口，忽然听到不知从房间的哪个角落中传来一声叹息——唉——这声音很轻微，让人难分男女，然而入耳却又那么实实在在，从大嘴和猴子惊诧的表情来看，这一声叹息，绝对不会是我的幻听。
“这……”猴子的话还没出口，只听到吱嘎一声，虚掩的木门居然自己开了，间隔几秒钟的样子，木门又吱嘎一声，自动关上了。
像是有什么东西从屋子里出去了。
你别问我为什么不是有什么东西从外面进来了，当时给我的感觉就是，绝对是有什么东西从屋子里出去，而不是进来。
房间里鸦雀无声，三人呆呆地站在原地，一动不敢乱动，过了一会，我才舔了舔发干的嘴唇对猴子和大嘴说：“我们回去吧。”
这两个傻子这才反应过来，手忙脚乱地把炭火用灰盖上，锁好门，三人缩着脖子踮着脚，战战兢兢地蹿上了车。
直到车开出殡仪馆，猴子才开口问：“刚才我们是不是又招来脏东西了？”
大嘴说：“不是招来了，我估计吧，应该是他和我们在一起待了一段时间。”
猴子叫起来：“我靠，刚才那门一开一关的，那应该就是他走了。”说着他打了个夸张的寒战，紧张地看看四周，接着说，“我说大嘴丢的那个烟屁股，怎么一个个跟爆竹似的，肯定是……”猴子说到这，冲我们用力点了点头，他想我们一定明白他的意思。
偏偏大嘴不明白，问他：“肯定是什么？”
猴子一副怒其太蠢的模样：“是它搞的鬼！”
大嘴笑了笑：“其实我知道。”
猴子两眼一瞪：“知道你还问？！”
大嘴呵呵一笑，说：“我主要是想帮你改正你说话像便秘的习惯。”
猴子差点气晕过去。
后来大嘴去问了王师傅，得到一个看似十分“合理”的解释：我们在值班室里烧烟头玩，把个烟鬼给招来了，以为有好东西招待呢，没想到过来一瞧，净他妈是烟屁股，这哥们有点生气，打算给我们点提醒和惩戒（大嘴扔的两个烟屁股于是都成了爆竹），谁知我们仨愣是不开眼，连烟屁股都不扔了，这哥们被我们弄得没了脾气，叹了口气，臊眉耷眼地走了。
王师傅这番解释，大嘴回来讲给我们听，几个人笑得几乎要岔气，倒不是笑王师傅这些话太过扯淡，而是觉得王师傅口中的这个“烟鬼”实在是太那个什么——天真吧，这年头，这么天真的人都没了，何况是做过一回人的鬼呢？
这事大家都没放在心上，不过这触霉头的事也没人上赶着去黏，之后几天，即便停电，我们也没再往殡仪馆跑，直到殡仪馆这天来了业务。
我和猴子急忙捂住口鼻，大叫：“穿上穿上，臭死了！”
大嘴嘿嘿一笑，正要提裤子，猴子突然大叫一声：“等等！”
大嘴被吓得一抖，问：“干吗？”
猴子做惊骇状：“你屁股上怎么有个手印？”
大嘴扣着皮带，满不在乎地笑：“你个死猴崽，当老子是吓大的啊。”
猴子指着大嘴，对我说：“你看，一试就出来了，这个死骗子。”
大嘴点起烟，看着我和猴子，笑眯眯地吸了几口，神情间藏不住的得意，俨然在对我们说：“又被我骗到了吧？”我和猴子早就习惯他这一套，懒得再理他，重新坐回到火盆边。
天应该又阴了，屋里的光线变得有点昏暗，看看时间，才三点不到，电还没来，猴子闲得无聊，把烟屁股撕开，扔进通红的火炭中，海绵头在瞬间变焦，又呼地腾起一团火焰。
我觉得有趣，也从烟灰缸里捡出烟头，撕开了往里扔。
大嘴见了，笑着说：“多大了还玩火，玩火晚上会尿床。”说着探过胳膊，要去拿烟屁股。
我伸手挡他：“尿床你还玩？”
大嘴躲开我的手，抢了个烟屁股，捏在手上笑：“玩多了就习惯了，习惯了就不会尿了。”一边说，一边把烟屁股撕开，随手丢进了火炭中央。只听啪的一声，火盆中间居然炸开了，火星四溅，飞迸而起的火星，高过了头顶。
三人惊呼，身子下意识地往后仰，猴子用力拍打着衣服，冲大嘴叫：“我靠，你丢的是烟头还是爆竹哦？”
“烟头啊。”大嘴望着火盆，一脸费解。
我拿起火钳，拨了拨火炭，没看出什么不对劲，大嘴又拿了个烟屁股，想往里扔，猴子问：“干吗还扔？”
大嘴说：“再试试看还爆不爆。”
“等等，等等。”我赶紧丢下火钳，走到距火盆一米多远的地方，猴子见了，立即过来和我站一起。大嘴看了看我和猴子，轻蔑一笑，顺手把烟屁股抛进了火盆——又是啪啦一声，这回火星迸得更多更高，我和猴子站得远，也有好些粒火星子飞过来，大嘴这下倒了霉，躲闪不及，被火星迸了一身，大叫着要往后躲，不料被凳子绊住了腿，摔了个四脚朝天。
“活该！”我和猴子哈哈大笑。
大嘴哎哟了两声，扶着凳子从地上爬起来，检查自己的衣服，很不幸，这小子今天穿的衣服恰巧是涤纶面料，于是衣服的右摆处，被刚才那一下，烧出了无数个小窟窿。
“真他妈的邪了门了。”大嘴看着自己的衣服，懊恼不已。
我刚想开口，忽然听到不知从房间的哪个角落中传来一声叹息——唉——这声音很轻微，让人难分男女，然而入耳却又那么实实在在，从大嘴和猴子惊诧的表情来看，这一声叹息，绝对不会是我的幻听。
“这……”猴子的话还没出口，只听到吱嘎一声，虚掩的木门居然自己开了，间隔几秒钟的样子，木门又吱嘎一声，自动关上了。
像是有什么东西从屋子里出去了。
你别问我为什么不是有什么东西从外面进来了，当时给我的感觉就是，绝对是有什么东西从屋子里出去，而不是进来。
房间里鸦雀无声，三人呆呆地站在原地，一动不敢乱动，过了一会，我才舔了舔发干的嘴唇对猴子和大嘴说：“我们回去吧。”
这两个傻子这才反应过来，手忙脚乱地把炭火用灰盖上，锁好门，三人缩着脖子踮着脚，战战兢兢地蹿上了车。
直到车开出殡仪馆，猴子才开口问：“刚才我们是不是又招来脏东西了？”
大嘴说：“不是招来了，我估计吧，应该是他和我们在一起待了一段时间。”
猴子叫起来：“我靠，刚才那门一开一关的，那应该就是他走了。”说着他打了个夸张的寒战，紧张地看看四周，接着说，“我说大嘴丢的那个烟屁股，怎么一个个跟爆竹似的，肯定是……”猴子说到这，冲我们用力点了点头，他想我们一定明白他的意思。
偏偏大嘴不明白，问他：“肯定是什么？”
猴子一副怒其太蠢的模样：“是它搞的鬼！”
大嘴笑了笑：“其实我知道。”
猴子两眼一瞪：“知道你还问？！”
大嘴呵呵一笑，说：“我主要是想帮你改正你说话像便秘的习惯。”
猴子差点气晕过去。
后来大嘴去问了王师傅，得到一个看似十分“合理”的解释：我们在值班室里烧烟头玩，把个烟鬼给招来了，以为有好东西招待呢，没想到过来一瞧，净他妈是烟屁股，这哥们有点生气，打算给我们点提醒和惩戒（大嘴扔的两个烟屁股于是都成了爆竹），谁知我们仨愣是不开眼，连烟屁股都不扔了，这哥们被我们弄得没了脾气，叹了口气，臊眉耷眼地走了。
王师傅这番解释，大嘴回来讲给我们听，几个人笑得几乎要岔气，倒不是笑王师傅这些话太过扯淡，而是觉得王师傅口中的这个“烟鬼”实在是太那个什么——天真吧，这年头，这么天真的人都没了，何况是做过一回人的鬼呢？
这事大家都没放在心上，不过这触霉头的事也没人上赶着去黏，之后几天，即便停电，我们也没再往殡仪馆跑，直到殡仪馆这天来了业务。